Качества Мужественного Человека — 7 привычек мужественных людей

Мужественно и мужаться — это не про различие между «мужчиной» и «женщиной», не про неотъемлемые «настоящие мужские» характеристики, которые многие часто представляют: твердость характера, сила воли и духа.

Эти качества — следствия внутреннего состояния о котором и пойдет речь.

Справляться с болезненными эмоциями трудно. Очевидно. В результате многие люди привыкают избегать этих эмоций, вместо того, чтобы напрямую противостоять им:

• Использование алкоголя или социальных сетей, чтобы отвлечься
• Зависимость от заверений окружающих
• Проецирование или обвинение других людей
• Даже полное отрицание

Но хотя вначале эти стратегии избегания могут принести облегчение, в долгосрочной перспективе они почти всегда приводят к ухудшению самочувствия.

Решение состоит в том, чтобы набраться эмоционального мужества.

Эмоциональное мужественность — это то, что позволяет вам поступать правильно перед лицом болезненных чувств, вместо того чтобы прибегать к тому, что удобно.

Если вы хотите чувствовать себя лучше в эмоциональном плане, то вам нужно наладить лучшие отношения со своими эмоциями. И один из лучших способов сделать это — набраться эмоционального мужества.

Вот 7 привычек эмоционально мужественных людей, которым мы все можем поучиться.

1. Использование утверждений «Я чувствую»

Иногда просто признаться в своих чувствах с помощью слов бывает больно. Например, достаточно сложно испытывать чувство тревоги, но еще сложнее сказать «я тревожусь» в ответ на вопрос коллеги о том, нормально ли вы себя чувствуете.

Чтобы избежать этого эмоционального дискомфорта, многие люди привыкают интеллектуализировать свои эмоции — описывать свои чувства слишком интеллектуальным, концептуальным или метафорическим языком. Например, вы можете сказать «я в стрессе», а не «я боюсь». Или «меня беспокоит», а не «я злюсь».

Вот в чем проблема: когда у вас появляется привычка использовать интеллектуализацию, чтобы избежать своих настоящих чувств, вы учите свой мозг тому, что эти чувства опасны, что в долгосрочной перспективе сделает вас менее эмоционально устойчивым.

Вместо этого практикуйте использование утверждений «я чувствую», когда говорите о своих эмоциях…

• Мне грустно.
• Я чувствую страх.
• Я чувствую злость.

Потому что, когда вы говорите о своих эмоциях открытым текстом — даже если это немного неудобно, — вы учите свой мозг тому, что если вам плохо, это не значит, что что-то не так. А это и есть суть эмоционального мужества.

Уверенность в себе, чтобы справиться с трудными эмоциями, начинается со смелости честно описать их.

2. Терпимость к болезненным эмоциям других людей

Один из главных признаков того, что человеку не хватает эмоционального мужества, заключается в том, что он не желает терпеть болезненные чувства других людей.

Например, ваш супруг сердится и расстроен после работы из-за какого-то инцидента с коллегой. Но как только он начинает описывать, что произошло и почему он расстроен, вы говорите что-то вроде Ты постоянно жалуешься на этого менеджера на работе… Почему бы тебе не перестать ныть и не попросить о переводе?

Вы можете объяснить это тем, что пытаетесь предложить решение и быть полезным. Но чаще всего такое поведение на самом деле направлено на уменьшение вашего эмоционального дискомфорта от того, что ваш партнер проявляет эмоции.

Это совершенно естественно, особенно в отношении людей, которых мы любим, — не хотеть, чтобы им было плохо. Но иногда важно уметь просто сопереживать, хорошо слушать и поддерживать, когда им плохо. Но вы не сможете этого сделать, если вы сами настолько нетерпимы к плохому самочувствию, что прибегаете к быстрым решениям, например, даете советы или просто избегаете их, когда им плохо.

Эмоции — это не проблемы, которые нужно решать. Это опыт, который нужно подтвердить.

Это, кстати, не означает, что вы должны терпеть плохое поведение. Но болезненные эмоции не опасны. И обычно лучший способ по-настоящему помочь человеку, которому тяжело, — это одобрить его эмоции, что означает готовность терпеть собственный дискомфорт.

3. Принятие неопределенности

Человеческая природа такова, что мы хотим чувствовать себя в безопасности и быть уверенными во всем. И хотя попытки уменьшить неопределенность в своей жизни — это, в общем-то, хорошо, если это возможно, удивительно легко (и эмоционально неразумно) полагать, что всегда можно быть более уверенным.

Например, многие люди используют хроническое беспокойство как защитный механизм от чувства неопределенности. Когда вы сталкиваетесь с пугающей возможностью в будущем, даже если у вас нет абсолютно никакой возможности изменить, произойдет это или нет, вы беспокоитесь об этом, как будто делаете что-то продуктивное. Так вы привыкаете использовать беспокойство для снятия страха перед неопределенностью.

Конечно, в действительности беспокойство только усиливает тревогу в долгосрочной перспективе (и не решает проблему неуверенности). Как и многие другие наши защитные механизмы, беспокойство создает иллюзию контроля и уверенности, но в конечном итоге делает нас еще более несчастными.

Чем больше вы будете избегать неопределенности, тем больше вы будете ее бояться.

4. Практика самосострадания

Странная ирония заключается в том, что некоторым людям легче быть строгими к себе, чем добрыми.

Например:

• После совершения ошибки на работе легче начать тираду негативных высказываний и самоосуждений в свой адрес, чем сделать шаг назад, увидеть общую картину и поддержать себя.
• После случайного воспоминания о неудачных отношениях десятилетней давности легче погрузиться в самокритику и спирали размышлений, чем признать, что отношения — это тяжело и что все мы совершаем ошибки.
• После того как вы нарушили свое обязательство пойти в спортзал и вместо этого стали больше смотреть Netflix, как-то проще и естественнее корить себя за то, что вы ленивы и недисциплинированны, чем, например, попытаться понять, почему вы не пришли в спортзал.

Один из самых смелых поступков, который мы можем совершить, — это признать, что давняя привычка или образ мыслей больше не работают, и попробовать что-то другое. Конечно, это может показаться пугающим. Даже если самокритика причиняет вам сильную боль, если это единственное, что вы когда-либо знали, то от этой привычки будет страшно отказаться.

Но в конце концов, хроническая самокритика просто не приносит пользы. Так что, возможно, пришло время для перемен…

Имейте мужество быть сострадательным к себе, а не критичным.

5. Признание беспомощности

Хотя мы не любим признавать это, все мы иногда бываем беспомощны:

• Я бессилен написать статью, которая найдет отклик у каждого читателя и никого не обидит. Потому что, как бы я ни старался, не все находится под моим контролем.
• Вы беспомощны в том, что касается получения новой должности на работе, на которую вы претендуете, теперь, когда собеседование уже позади. Потому что, как бы вы ни старались, не все находится под вашим контролем.

В жизни есть много вещей, которые мы можем контролировать и оказывать на них влияние. И брать на себя ответственность за эти вещи и делать их в меру своих возможностей — это замечательно. Но, как и в любом другом деле, контроль может зайти слишком далеко…

Когда вы пытаетесь контролировать то, что не можете, у вас остается меньше энергии на то, что вы можете контролировать.

Например, если я буду часами думать о том, понравится ли людям тема новой статьи или нет, я буду слишком издерган и истощен, чтобы написать эту чертову статью!

Вы не сможете сделать хорошую работу без мужества признать свою беспомощность и отпустить потребность в контроле.

6. Обеспечение соблюдения своих границ

Большинство людей знают, что установление здоровых границ очень важно…

• Если вы «просто принимаете это» каждый раз, когда ваш партнер груб с вами, вы только подкрепляете такое поведение.
• Если вы уступаете каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, вы только поощряете новые истерики.
• Если вы будете уступать по каждому пункту переговоров, вы получите гораздо менее оптимальный результат.

Но установить границы очень сложно…

• Страшно даже представить себе, что вы сможете противостоять своему партнеру за его грубость по отношению к вам.
• Трудно отказать этому очаровательному личику малыша, даже если вы знаете, что ему не нужно третье печенье.
• Неудобно и неловко просить о том, чего вы хотите, напрямую.

И если вы думаете, что установить границы трудно, то обеспечить их соблюдение еще труднее:

• Если плохое поведение продолжается, очень трудно выполнить свое обещание съехать из дома.
• Стыдно позволить своему малышу закатить истерику на глазах у других родителей и не уступить.
• Очень неловко не отступать от своей первоначальной просьбы и стоять на своем, несмотря на опасения, что вы больше не понравитесь человеку напротив вас.

Люди — невероятно социальные существа. Это означает, что терпеть сложные эмоции особенно трудно в контексте отношений и других людей. Нравится нам это или нет, но нас очень волнует, что думают о нас другие люди.

Но именно потому, что мы такие социальные существа — потому что наше здоровье как личности полностью связано со здоровьем наших отношений — иметь смелость устанавливать (и соблюдать) здоровые границы очень важно.

Не бывает здоровых отношений без здоровых границ.

7. Выбор ценностей вместо чувств

Часто самой большой формой эмоционального мужества является готовность подчинить свои чувства своим ценностям.

Конечно, большая часть эмоционального мужества — это готовность противостоять сложным чувствам вместо того, чтобы избегать их. Но противостоять своим сложным чувствам не означает слепо следовать их приказам или потеряться в них.

Совсем наоборот, на самом деле:

Требуется огромное мужество, чтобы быть готовым испытывать сложные чувства и оставаться сосредоточенным на своих ценностях.

Например:

• Требуется мужество, чтобы оставаться сосредоточенным и внимательным к тому, что действительно говорит ваш партнер в разговоре, когда ваши эмоции раздражения и досады отвлекают вас.
• Нужно иметь мужество, чтобы упорствовать и продолжать делать презентацию, когда вас отвлекает беспокойство и смущение из-за ляпа на последнем слайде.
• Требуется мужество, чтобы продолжать упорно работать над проектом в срок, когда вас отвлекают проволочки и соблазн дешевого азарта.

Все это не означает, что вы не должны осознавать свои эмоции. Или что иногда не следует «идти на поводу» у своих эмоций, когда это имеет смысл. Но то, что ваши эмоции иногда полезны, не повод считать, что они полезны всегда.

Ваши эмоции будут сбивать вас с пути так же часто, как и направлять.

Как хороший друг может дать прекрасный совет в одних ситуациях и ужасный — в других, так и ваши эмоции могут быть достойны того, чтобы действовать в одних ситуациях, но не в других — особенно если они противоречат вашим ценностям, тому, к чему вы больше всего стремитесь.

Все, что вам нужно знать

Если вы хотите постоянно чувствовать себя эмоционально лучше, практикуйте противостояние своим болезненным эмоциям вместо того, чтобы избегать их. Эти 7 привычек помогут вам начать развивать эмоциональное мужество:

• Использование утверждений «Я чувствую
• Терпимость к болезненным эмоциям других людей
• Принятие неопределенности
• Практика самосострадания
• Признание беспомощности
• Обеспечение соблюдения своих границ
• Выбор ценностей вместо чувств

Также могу порекомендовать вам книгу Эмоциональная смелость (автор Питер Брегман), о том, как брать ответственность на себя, не бояться сложных разговоров и вдохновлять других. [Читать отрывок онлайн]