Здоровые личные границы ведут к счастливым отношениям.
Так много страданий в жизни связано с нездоровыми границами:
- Десятилетия обид и утраченной близости, накопленных из-за того, что вы «терпели» дурные привычки супруга.
- Стресс и выгорание на работе из-за того, что вы привыкли «идти на компромисс» с руководителем по поводу рабочей нагрузки
- Хроническое беспокойство и тревога, которые возникают из-за того, что вы «просто плывете по течению» и никогда не высказываете свою позицию
И хотя большинство людей знают, что хорошие границы — это нужный шаг к более здоровым отношениям, они также необходимы для вашего собственного эмоционального здоровья и благополучия.
Поэтому, независимо от того, является ли вашей целью улучшение важных отношений в вашей жизни или повышение собственного благополучия, научиться правильно понимать и устанавливать личные границы — крайне важное жизненное умение.
Вот 5 принципов из нашей статьи, которые помогут вам сформировать понятие, выстроить и отстоять более здоровые личностные границы в вашей жизни.
1. Будьте предельно конкретны в своих границах
Расплывчатые, невидимые, личные границы не работают на окружающих.
Предположим, вы хотите, чтобы ваша мать перестала звонить вам каждый день и жаловаться на отца. Сказать ей, что ей следует обратиться к психотерапевту, а не вываливать весь свой багаж на вас, — прекрасная идея, но это не граница.
Хорошая четкая граница в этой ситуации может быть примерно такой:
Мама, я больше не хочу слышать, как ты жалуешься на папу. Если ты позвонишь мне и начнешь жаловаться на папу, я вежливо попрощаюсь и положу трубку.
Обратите внимание, насколько он конкретен, как в плане входа (что делает другой человек), так и в плане выхода (что вы сделаете в ответ).
Более того, обратите внимание, что он конкретен в смысле конкретных действий и поведения: Если произойдет конкретное действие X, то результатом будет конкретное действие Y.
Я мог бы назвать вам сто и одну причину, почему конкретные, порой почти физические, границы лучше, чем расплывчатые. Но важно то, что вероятность того, что конкретные личные границы сработают, гораздо выше, чем расплывчатые.
Если вы хотите, чтобы ваши границы были всегда эффективными, сделайте их предельно ясными.
2. Не устанавливайте границы, которые вы не готовы соблюдать
Предположим, вы хотите, чтобы ваш руководитель перестал отправлять вам электронные письма и смс со «срочными» делами и информацией по вечерам и в выходные дни.
Вы можете обозначить и установить совершенно четкую границу:
Александр, согласно политике компании, я не буду отвечать на письма, связанные с работой, в нерабочее время. Я отвечу на них как можно скорее, когда вернусь в офис.
Но если вы не соблюдаете эту условную границу в повседневной жизни, то какой в этом смысл? Если вы видите их «срочное» письмо в 22:00, как раз когда ложитесь в постель и почти погружаетесь в сон, затем решаете, что надо открыть его. Прочитать и, наконец, ответить на него, потому что мысль о том, что вы не ответите, вызывает у вас тревогу, то ваша самая кристально четкая личная граница не принесла ни малейшей пользы.
На самом деле, можете считать, что вы сделали все еще хуже…
Когда вы устанавливаете границы личной территории, но не обеспечиваете их защиту, вы учите людей не уважать ваши границы.
Подумайте об этом: Насколько серьезно вы бы воспринимали чужие личностные границы, если бы они никогда не соблюдались или не отстаивались?
Поэтому, прежде чем вы установите свою удивительно четкую границу, убедитесь, что вы готовы проделать действительно психологически тяжелую работу по преодолению себя и обеспечению линии этой границы, когда придет время.
3. Хвалите, когда ваши границы соблюдаются
К сожалению, многие люди изменят свое поведение только в том случае, если это поведение будет иметь последствия, отсюда и первые два пункта выше. Но это не значит, что на людей не влияет положительное подкрепление и вознаграждение.
Хотя очень важно четко определить личное пространство и быть последовательным в его соблюдении и отстаивании, также очень полезно поощрять людей за их соблюдение.
Потому что, хотя вознаграждения часто недостаточно для того, чтобы научить людей уважать ваши границы изначально, оно может сделать чудеса в том, чтобы заставить их сохранять уважение к ним в течение долгого времени. Похвала, в частности, часто особенно полезна в качестве награды за хорошо соблюденную границу вашей личности.
Например:
- Допустим, ваш сын-подросток продолжает брать ключи от вашей машины, чтобы погулять с друзьями, несмотря на то, что вы просили его сначала спросить вашего разрешения.
- Вы, как родитель, установили четкую личную границу: если он снова возьмет машину без спроса, то лишится права вождения на месяц.
- Конечно, он делает это снова. И вы, как настоящий эксперт по личным границам, продолжаете отстаивать эту границу, лишая его возможности пользоваться машиной в течение месяца.
- На следующий месяц ваш сын приходит к вам и говорит: «Эй, мам, можно я возьму машину, чтобы погулять у Бена дома?». ДА!!! Именно к такому результату привело все ваше установление (и соблюдение) личных границ. Пора наслаждаться моментом успеха! Но не забывайте подкреплять это только что установленное уважение к границам.
- Может быть, вы ответите теплой улыбкой и скажете: «Конечно, дорогой. И, кстати, я очень благодарна тебе за то, что ты спросил первым».
- Это кажется мелочью, но люди (даже мальчики-подростки) неравнодушны к подлинной словесной похвале, даже если не подают вид. Используйте это!
Если вы хотите, чтобы здоровые границы были стабильными и долговечными, стоит уделить немного времени практическому навыку, чтобы уметь вознаграждать людей, когда дела идут хорошо.
4. Избегайте морализаторства в отношении своих границ
Многие личные границы, установленные из лучших побуждений, не работают, потому что люди ставят их как чувство, как моральный вопрос о правильном и неправильном.
Вот пример женщины, с которой я работал несколько лет назад:
- Установив и закрепив четкую границу со своим партнером в отношении язвительных, токсичных комментариев, она начала размышлять о том, как несправедливо, что это вообще является проблемой… Почему он не может просто быть взрослым и принять мою просьбу без того, чтобы я устанавливала границы? Он как ребенок! Если бы я только вышла замуж…
- После нескольких минут этого она была так зла и озлоблена, что рассказала об этом мужу и, по ее собственным словам, «взорвалась на него».
- В результате ее муж «взорвался» на нее в ответ, а затем быстро отказался уважать эту границу и вернулся к своим язвительным манерам.
Поскольку моя клиентка сформулировала основную проблему в моральных терминах — «Я не должна постоянно… Он должен знать лучше, чем…» — ее цель заставить мужа понять и быть менее язвительным не удалась, несмотря на хорошее начало.
Но она была права! Она не виновата, что у него эмоциональная зрелость 15-летнего подростка.
Конечно, она была. Но что это ей дало? Ничего. На самом деле, стало еще хуже.
Правы мы или нет, но другие люди иногда относятся к нам не лучшим образом. Вместо того чтобы стенать и скрежетать зубами о том, как это несправедливо, у вас есть решение: Либо уйти, либо сделать все возможное, чтобы улучшить ситуацию в семье с помощью более четких личных границ.
И если вы выберете последний способ, то для всех будет гораздо лучше, если вы избежите морализаторства по поводу того, что должно или не должно быть, и сосредоточитесь на том, что есть.
5. Разъясните, почему именно ваши личные границы
Попытки улучшить нездоровые границы могут быть изнурительными и эмоционально затратными. Что, конечно же, является одной из главных причин, почему люди избегают этого или не могут позволить сделать это хорошо.
Например:
Вы установили с одним из своих сотрудников границу, запрещающую опаздывать на работу. Но когда он снова опаздывает и нарушает эту границу, вы не решаетесь защитить ее… Если я назначу ему испытательный срок, он может пожаловаться в отдел кадров или коллегам, и это превратится в огромную, отнимающую много времени бумажную волокиту и совещания. Нельзя провоцировать конфликт. Может быть, мне стоит просто забыть об этом?
Вы уже испытываете стресс, представляя себе все негативные последствия системы принудительного контроля за опозданием сотрудника. И вы чувствуете барьер, что вот-вот сдадитесь, и уже хотите нарушить установку, когда…
Вы вспоминаете, почему вас так волнует нарушение этой границы:
Моя компания — это команда. А чтобы команда была успешной, каждый должен выполнять свою часть работы. Если я не соблюдаю эту совершенно разумную границу, я способствую формированию нездоровой культуры. И в конечном итоге это сказывается на всех — от других сотрудников, инвесторов до наших клиентов. Вот почему так необходимо начинать отстаивать эту границу.
Стресс, давление и сложные эмоции часто побуждают нас отказаться от своего мнения и отстаивания личных границ и сохранить «мир и покой» при общении. Решение заключается в том, чтобы «перебороть» эту психологическую тягу с помощью внутренней силы, которая обладает еще большей мощью: ваши ценности.
Сформируйте свод убеждений, которые не должны нарушаться под внешними обстоятельствами. Когда вы уделите время тому, чтобы напомнить себе об общей картине и о том, почему действительно важно учиться устанавливать, соблюдать и защищать свои границы, вы будете поражены тем, насколько больше эмоциональных трудностей вы сможете преодолеть.
Все, что вам нужно знать
Выстраивать границы — необходимая потребность как для здоровья наших отношений, так и для нашего собственного эмоционального здоровья.
Поддерживайте постоянные границы, а не временные. Постарайтесь укрепить состояние решимости за счет понимания психологии в общей объяснимой картине происходящего. И, конечно, не бойтесь отказывать.
Если вы хотите стать лучше в установлении здоровых личных границ, и отстоять их, запомните эти 5 правил:
- Будьте предельно конкретны в своих границах
- Не устанавливайте личное пространство, которое вы не готовы защищать
- Хвалите, когда ваши интересы соблюдаются
- Избегайте морализирования своих границ
- Разъясните, почему именно ваши границы
Также вы можете воспользоваться советами других психологов из книги Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать (авторов Дженни Миллер, Виктория Ламберт) [читать отрывок онлайн]
