Эмоционально Незрелый Человек — признаки, которые нужно знать

Как психолог, я вижу один из самых больших источников хронического несчастья в жизни людей — это брак с человеком с низкой эмоциональной зрелостью.

Я постоянно слышу подобные истории:

• При малейшем намеке на критику он просто зажимается или защищается — он буквально никогда не признает свою неправоту!
• Я просто не понимаю, как она может быть такой умной и успешной, но такой забывчивой, когда дело касается ее чувств?
• Он был таким забавным и очаровательным, когда мы впервые встретились… Жаль, что тогда я не понимала, что у него эмоциональный интеллект восьмилетнего ребенка.

Все больше и больше я убеждаюсь, что один из самых больших «секретов» счастья в жизни — это избегать партнерства с человеком, который не обладает большой эмоциональной зрелостью.

Потому что вот в чем дело:

Какими бы умными, обаятельными или успешными они ни были, трудно жить с эмоционально незрелыми взрослыми детьми.

С другой стороны, один из лучших способов повысить свои шансы на счастье в жизни — это не связывать себя с таким человеком.

Научитесь распознавать признаки эмоциональной незрелости на ранней стадии, и вы избавите себя от множества конфликтов и несчастий. Следующие наблюдения есть не на всех сайтах психологов.

1. Они отдают эмоциональный труд на аутсорсинг

Справляться с болезненными эмоциями трудно…

• Вызваться провести презентацию, даже если вы испытываете сильную тревогу по поводу публичных выступлений
• Поддерживать уважительное общение с партнером, даже если вы чувствуете себя защитником и хотите критиковать в ответ
• Признать и подтвердить свое горе после разрыва, а не заглушать его или отвлекаться от него

Не зря его называют эмоциональным трудом!

Но, как и все трудные вещи, наш естественный инстинкт — избегать их…

• Гораздо проще промолчать, не вызываться на презентацию и избежать всех этих переживаний.
• Гораздо проще ответить партнеру колкостью, которая поднимет ваше собственное эго и чувство собственной правоты.
• Гораздо легче потерять себя в новых отношениях, чем на самом деле пережить и исследовать свою печаль и разочарование в предыдущих.

Один из особенно заманчивых способов избежать тяжелой работы по управлению сложными чувствами — перепоручить ее кому-то другому.

Передать эмоциональный труд на аутсорсинг означает поручить кому-то другому справиться с трудными чувствами, которые на самом деле являются вашей обязанностью.

Вот простой пример:

• Родители вашего парня приезжают в город на выходные. Они постоянно пишут ему, спрашивая, можно ли им остановиться у вас или лучше снять отель. Он чувствует себя неловко, отказывая им, но в то же время явно не хочет, чтобы они останавливались у вас.
• Наконец, он говорит: «Я просто слишком напряжен из-за работы и всего остального, чтобы заниматься этим. Ты можешь просто позвонить им и все выяснить?».
• Поскольку вам жаль, что он испытывает стресс, вы говорите «да» и сами разбираетесь с ситуацией с его родителями.

Поначалу кажется, что в этом нет ничего страшного. Но это опасный прецедент психического инфантилизма в отношениях. И это может стать действительно разрушительным, если станет привычным — один человек хронически перекладывает эмоциональный труд на другого.

Имейте в виду, что во многих семьях и культурах эмоциональный волевой труд традиционно перекладывается на плечи женщин. Это имеет два серьезных последствия:

1. Женщины переутомляются, перенапрягаются и в конце концов обижаются, поскольку им приходится выполнять всю эмоциональную работу в отношениях или семье.
2. Мужчины остаются эмоционально незрелыми и хрупкими, потому что они легко избегают самостоятельной проработки сложных эмоций, а затем упускают эмоциональную уверенность, которая могла бы возникнуть в результате этого.

Когда ваши отношения станут более серьезными, обратите внимание на признаки того, что ваш партнер перекладывает свой эмоциональный труд на вас.

Если вам постоянно приходится управлять эмоциями других людей, вам, вероятно, нужно научиться быть более напористым и устанавливать более четкие границы.

2. Они заставляют вас чувствовать себя плохо за то, что вы чувствуете себя плохо (эмоциональный газлайтинг)

Многие вещи, которые кажутся плохими, являются плохими:

• Когда у вас болит нога, потому что она сломана
• Когда у вас болит живот, потому что вы заболели гриппом
• Когда палец болит из-за того, что он лежит на горячей сковороде

Другими словами, боль часто является сигналом опасности или повреждения.

Но если боль иногда означает, что что-то не так, это не значит, что так происходит всегда. И когда речь идет об эмоциях, это различие сохраняется:

Если эмоция вызывает неприятные ощущения, это не значит, что она плохая.

Ваши мышцы болят, например, после тренировки. Но это не значит, что что-то не так. На самом деле, это хороший признак роста!

У некоторых людей выработалась привычка использовать эмоции других людей против них самих в качестве формы манипуляции или газлайтинга, как это иногда называют.

Например:

• Ваш партнер говорит вам что-то язвительное и обидное, и вы, по понятным причинам, расстроены.
• Они видят, что вы грустите, и восклицают: «Почему ты всегда такой мрачный? Разве ты не можешь просто посмотреть на светлую сторону и оценить то, что у тебя есть?».

Видите, что произошло?

Вы вполне объяснимо почувствовали грусть, но затем ваш партнер представил это как плохой поступок или слабость. Если бы вы приняли эту интерпретацию и согласились с ней, вы бы в итоге чувствовали себя намного хуже, потому что теперь вы будете чувствовать себя виноватым, помимо того, что вам уже грустно.

Будьте очень осторожны в отношениях с людьми, которые считают, что чувствовать себя плохо — это плохо. Потому что сознательно или бессознательно они, скорее всего, в конечном итоге будут использовать газлайтинг или принуждать вас к чувству вины за то, что вы чувствуете себя плохо.

Конечно, в конечном итоге то, что вы чувствуете, — это ваша ответственность. Но гораздо легче управлять своими чувствами здоровым образом, когда вас окружают люди, которые подтверждают ваши чувства, а не осуждают их.

3. Они постоянно дают советы (но никогда не следуют им)

Постоянное давание советов часто является признаком неуверенности в себе и низкой эмоциональной зрелости.

Когда кто-то, кто нам дорог, переживает тяжелые эмоциональные времена, естественно желание помочь ему:

• Когда кто-то испытывает тревогу, естественно желание помочь облегчить этот страх и беспокойство. Поэтому мы предлагаем советы о том, как чувствовать себя лучше или быть более уверенным.
• Когда кто-то грустит или горюет, вполне понятно желание помочь ему вернуться к нормальной жизни. Поэтому мы предлагаем советы о том, как «взбодриться» и вернуться к жизни.

Но вот чего вы должны остерегаться:

Советы по оказанию помощи часто мотивируются в первую очередь желанием человека, дающего совет, почувствовать себя лучше.

Видите ли, когда близкие нам люди чувствуют себя плохо, мы часто чувствуем себя плохо вместе с ними. И в результате многие люди дают советы в основном потому, что не хотят больше чувствовать себя плохо.

Например: После целого вечера, в течение которого его жена испытывает тревогу и неуверенность из-за какого-то происшествия, случившегося ранее в течение дня, расстроенный муж начинает засыпать ее советами «просто не обращать на это внимания» или «тогда увольняйся с этой чертовой работы», потому что он устал от ее тревоги и всего того «напряжения», которое она вносит в их отношения.

Если на ваши эмоциональные трудности вам всегда отвечают советом, это может быть признаком того, что ваш партнер меньше заинтересован в том, чтобы действительно помочь вам, а больше заинтересован в том, чтобы самому не испытывать дискомфорта.

Помимо того, что это эгоистично, проблема заключается в том, что это приводит к бесполезным советам. Ведь когда мы испытываем эмоциональные трудности, мы обычно нуждаемся в сострадании, понимании и связи гораздо больше, чем в простом совете.

Будьте осторожны, если хотите завязать серьезные отношения с человеком, который воспринимает болезненные чувства как проблемы, которые нужно решить, а не как опыт, которым можно поделиться.

4. Они защищаются, но не признают этого

Существует два типа защитной реакции:

1. Чувствовать себя защищающимся. Это вполне нормально — чувствовать себя защищающимся, когда на нас нападают, осуждают или критикуют — даже если критика носит доброжелательный и добрый характер. Нам просто больно, когда наши слабости, недостатки или уязвимые места выставляются напоказ. Если вы сделали что-то не так и кто-то вас в этом упрекнул, вы будете чувствовать себя, по крайней мере, немного виноватым, стыдиться и защищаться. Это нормально, и в чувстве защиты нет ничего плохого или нездорового.
2. Вести себя оборонительно. Вполне нормально и полезно чувствовать себя защитником, когда тебя критикуют, но если в ответ на это сложное чувство вы нападаете на другого человека, это становится проблематичным. Например, когда ваш партнер напоминает вам, что вы снова забыли вынести мусор, и просит, чтобы вы постарались не забыть в следующий раз, а вы в ответ критикуете его за то, что он не сделал в начале недели.

Будьте осторожны с людьми, которые регулярно ведут себя оборонительно: Обычно это признак низкого самосознания и неуверенности в себе.

Очевидно, что когда кто-то имеет привычку защищаться, это может привести к разного рода проблемам: ненужным ссорам и спорам, высказыванию обидных и достойных сожаления вещей, снижению доверия в отношениях и т.д.

Но гораздо большая проблема с людьми, которые привычно ведут себя оборонительно, заключается в следующем: Они не знают о своей психологической защитной реакции и не могут управлять ею здоровым образом.

Эмоционально зрелые люди способны чувствовать боль от защитной реакции, но они достаточно самосознательны, чтобы признать это чувство, переработать его здоровым способом, а затем действовать зрелым и конструктивным образом.

Эмоционально зрелая реакция на критику за то, что вы не вынесли мусор, может выглядеть примерно так:

• Чувство защиты: некая смесь вины, стыда и гнева
• Признайте, что чувствуете себя защищающимся, что больно, но также и то, что действительно забыли вынести мусор, и вполне разумно, что партнер напомнил им об этом или покритиковал за это.
• Напомните себе, что, как бы плохо себя ни чувствовали, это нормально — чувствовать себя плохо и при этом вести себя по-взрослому и полезно.
• Извинитесь и сделайте что-нибудь, чтобы это не повторилось.

Но вся эта эмоционально зрелая реакция зависит от способности осознавать свою защитную реакцию.

Эмоционально незрелые люди проявляют свою психологическую защитную реакцию во многом потому, что им не хватает самосознания, чтобы понять, когда они чувствуют себя защищающимися, и они импульсивно переходят к защитным действиям.

И хотя изменить такое поведение можно, по моему опыту, это редкость. Если вы все-таки связались с человеком, который хронически ведет себя оборонительно, будьте готовы жить с этим.

5. Они не хотят быть уязвимыми

Эмоциональная уязвимость означает готовность говорить о своих чувствах и быть открытым. К сожалению, некоторым людям не хватает ни навыков, ни желания делать это. И это большая проблема, потому что…

Очень трудно иметь здоровые отношения с человеком, который отказывается говорить о своих чувствах.

Эмоциональная уязвимость не означает, что вы должны постоянно говорить о каждом своем чувстве и настроении с каждым встречным. На самом деле, умение подавлять свои чувства — важный навык.

Проблема в том, что люди настолько хорошо умеют подавлять свои чувства, что не могут по-другому — даже когда это необходимо или было бы полезно.

Несколько примеров того, как нежелание быть эмоционально уязвимым может негативно сказаться на отношениях:

• Ваш партнер испытывает сильный стресс на работе. Но поскольку он не хочет (или не может) говорить об этом стрессе и своих чувствах по этому поводу, он прибегает к чрезмерному употреблению алкоголя, чтобы справиться с ним.
• Неизвестно, что ваш супруг или супруга недовольны вашей сексуальной жизнью. Но им стыдно, что они так считают, и они не хотят (или не могут) открыто говорить об этом. В результате растет обида, а вместе с ней — отсутствие связи, близости и, в конечном итоге, доверия в отношениях.
• Ваш парень постоянно работает и, несмотря на ваши просьбы, почти никогда не берет отгулов, что вызывает трения и напряжение в ваших отношениях. У вас есть все основания подозревать, что это связано с глубокой неуверенностью в себе и проблемами самооценки из детства, но, несмотря на все ваши усилия, он не желает говорить с вами или обращаться за помощью к психологу или психотерапевту. Ваше недовольство растет вместе с увеличивающейся пропастью между вами.

Нежелание быть эмоционально уязвимым обычно происходит от того, что у людей плохие отношения с собственными эмоциями. И как бы вы ни старались, это не исправить.

Помните:

Очень трудно иметь здоровые отношения с человеком, у которого нет здоровых отношений с самим собой.

Все, что вам нужно знать

Низкая эмоциональная зрелость — это не недостаток характера или моральное упущение. По многим причинам эмоциональное развитие некоторых людей просто не успевает за развитием других сфер их жизни, таких как возраст или интеллектуальные способности.

И хотя все мы временами сталкиваемся с некоторыми из этих проблем, будьте осторожны, посвящая себя человеку, который демонстрирует многие из этих признаков на регулярной основе:

• Аутсорсинг эмоционального труда
• Эмоциональный газлайтинг
• Всегда отвечает на проблемы советом
• Не признают защитную реакцию
• Нежелание быть уязвимым