Что делает человека несчастным — 7 типов самообмана

Отпустите их, и счастье само найдет вас.

Внутренний диалог — это голос в вашей голове, когда вы разговариваете сами с собой — что-то вроде вашего внутреннего диктора, рассказывающего историю вашей несчастной жизни.

Большую часть времени мы говорим о себе довольно обыденно и ничем не примечательно:

• Думаю, по дороге домой я заеду в магазин и куплю мороженое.
• Красивая машина.
• Интересно, будет ли дождь…

Но иногда наша самооценка становится негативной, а то и откровенно злой:

• Я отстойно играю в пинг-понг. Не знаю, почему я продолжаю играть…
• Эта встреча была ужасной. Я уверена, что Джон теперь считает меня полной идиоткой.
• Почему я всегда так нервничаю при встрече с новыми людьми?! Я такая неловкая. Если бы я только была уверенной в себе, как Джесс.

От того, как мы думаем, зависит то, что мы чувствуем.

Современная психология называет этот принцип когнитивным опосредованием (хотя философы говорят о том же самом уже тысячи лет).

Подумайте об этом так: ваши мысли, включая Внутренний диалог, являются фильтром для ваших чувств:

• Если ваш разговор с самим собой полон беспокойства и катастрофизации, вы будете испытывать хроническую тревогу.
• Если ваш разговор с самим собой полон самокритики и осуждения, вы будете чувствовать стыд и печаль.
• Если ваш разговор с самим собой полон размышлений, вы будете чувствовать себя рассерженным и расстроенным.

Поэтому, если вы хотите чувствовать себя счастливее на регулярной основе, важно убедиться, что вы не поддаетесь привычкам чрезмерно негативного и нереалистичного самообмана.

Вот семь типов самообмана, которые делают человека несчастным. Более несчастным чем он должен быть.

Чтение мыслей

Чтение мыслей — это когда вы предполагаете, что знаете, о чем думает другой человек, не имея практически никаких доказательств.

Несколько примеров:

• Ваш супруг возвращается домой с работы, выглядит раздраженным, и в вашей голове звучит мысль: «Вот бы он не был всегда таким напряженным после работы».
• Вы сидите после подачи новой идеи на работе. И тут вы замечаете, что Генри из отдела маркетинга слегка покачивает головой. Вы говорите себе: «Ему это не понравилось… Я знал, что не должен был вызываться делать это!

В обоих случаях вы предполагаете, что знаете, о чем думает другой человек, основываясь на очень поверхностных данных…

• Может быть, ваш супруг долго думал, что подарить вам на день рождения?
• Может быть, Генри из отдела маркетинга качал головой в ответ на совершенно не относящуюся к делу шутку человека, сидящего рядом с ним?

Когда вы предполагаете в людях самое худшее, вы гарантированно будете чувствовать себя плохо, независимо от того, правда это или нет.

В некотором смысле, чтение мыслей — это просто лень. Центр страха в вашем мозгу бьет тревогу, но вам лень проверять, действительно ли что-то не так или опасно.

Сделать это раз или два — не страшно. Но если у вас есть привычка читать мысли людей и предполагать негатив, ваше настроение — и, возможно, ваши отношения — скорее всего, пострадают.

Перестаньте угадывать мысли других людей и попробуйте спросить их.

Научиться общаться более напористо и обрести уверенность в себе — одно из лучших противоядий от чтения мыслей.

Катастрофизация

Катастрофизация — это когда вы сразу же переходите к наихудшему сценарию, когда сталкиваетесь с возможными негативными новостями.

В каком-то смысле это похоже на чтение мыслей Вселенной — вы предполагаете, что можете предсказать будущее, и что оно будет очень, очень плохим.

Например:

• Ваш начальник присылает вам письмо с просьбой зайти к нему в офис после работы. Ваша самооценка сразу же переходит на «О, черт! Ей не понравился мой отчет. Меня, наверное, уволят… Я не смогу найти работу в этой экономике… Мы не сможем выплачивать ипотеку, и нам придется продать дом…

Плохие вещи случаются. И способность думать о худших сценариях не является чем-то плохим — на самом деле, это очень полезный навык! Но когда катастрофизация становится привычной и необдуманной — вашей стандартной реакцией на все, даже возможно негативное, — это может оказать весьма негативное влияние на ваше настроение и самочувствие.

Если вы постоянно представляете себе худший сценарий, вам всегда будет казаться, что это худший сценарий.

Важно помнить, что если у вас есть способность представлять себе худшее — и если иногда это полезно, — это не значит, что это хорошо делать постоянно. Или считать, что вы особенно хороши в этом. На самом деле, я бы предложил обратное:

Вы не так хороши в предсказании будущего, как вам кажется.

Но не волнуйтесь — никто из нас не такой ? .

Если вам нужно думать о негативе в будущем, делайте это намеренно, а не рефлекторно.

Разум “только я”

Ум «только я» — это форма самообмана, когда мы слишком упрощаем причины нашего счастья или страдания.

Например:

• Если бы мой муж был более благосклонным, то наш брак не был бы таким напряженным и несчастливым.
• Если бы только мой начальник был более прямолинейным, то я мог бы вернуть свою карьеру в нормальное русло.
• Если бы я только выбрал изучение медицины вместо истории, тогда бы я испытывал страсть к своей работе.

Есть две большие проблемы с умом «только если»:

1. Чрезмерное упрощение. Во-первых, это почти всегда чрезмерное упрощение. Конечно, тот факт, что ваш муж не так поддерживает вас, как вам хотелось бы, вероятно, имеет отношение к тому, что ваш брак несчастлив. Но есть вероятность, что на качество ваших отношений влияют десятки других вещей — включая ваши собственные проблемы.
2. Беспомощность. Но еще важнее то, что ум «если бы» приводит к беспомощности. Когда вы по привычке говорите себе, что все было бы лучше, если бы что-то в прошлом было иначе, или кто-то другой начал вести себя иначе, вы подразумеваете, что на вашу жизнь влияют только силы, находящиеся вне вас. Говорите себе это достаточно часто, и вы начнете верить в это и все чаще будете чувствовать себя безнадежным и беспомощным.

Ум «если только» — это форма промедления: вы избегаете тяжелой работы по внесению изменений в свою жизнь, рационализируя их за счет внешних факторов.

Один из лучших способов избавиться от шаблона «если бы, да кабы» — это найти время для того, чтобы четко понять, каковы ваши ценности и чего вы на самом деле хотите от жизни. Чем больше времени вы потратите на размышления о своих ценностях, тем большее чувство ответственности и сопричастности вы будете испытывать к своей жизни.

Черно-белое мышление

Черно-белое мышление — это форма самобичевания, когда вы все сводите к ложным дихотомиям.

Например:

• Я бы не хотела быть такой ленивой. Почему я не могу быть такой же продуктивной, как Зоуи? На самом деле, это не значит, что вы всегда невероятно ленивы, а Зоуи всегда гиперпродуктивна. Но когда вы представляете все в таком свете, жизнь начинает казаться вам чем-то вроде сокрушительного стандарта: Если я не гиперпродуктивен, значит, я «такой ленивый».
• Боже, она такая негативная! Разумом я уверен, что вы не верите в то, что она буквально все время невероятно негативна. Но если у вас есть привычка так разговаривать с собой и представлять ее в таком свете, вы будете чувствовать себя именно так. И если вы постоянно чувствуете себя так, это, вероятно, повлияет на ваше поведение и приведет, помимо прочего, к большому количеству конфликтов и обид в ваших отношениях.

Большинство людей, которые борются с черно-белым мышлением, интеллектуально понимают, что оно неточно. Но это не имеет значения.

Независимо от того, что вы знаете интеллектуально, ваши чувства и действия, как правило, следуют из того, что вы делаете последовательно.

Итак, если в вашем сознании вы постоянно делите вещи на черные и белые, хорошие и плохие, умные и глупые… Что ж, именно так и будет выглядеть ваша жизнь. И несмотря на нашу любовь к сказкам и фильмам Диснея, жить в черно-белом мире на самом деле не очень приятно и полезно.

Персонализация

Персонализация — это когда вы неуместно полагаете, что вещи отражают вашу ценность как личности.

Например:

• Ваш редактор подвергает жесткой критике часть вашей новой рукописи, и вы говорите себе: «Наверное, я просто не гожусь в писатели».
• Прошло уже больше месяца, а ваш партнер все еще не надел новый пиджак, который вы подарили ему на день рождения, и ваша реакция на самобичевание: «Хотел бы я быть лучшим дарителем».

В обоих случаях ваша самооценка предполагает, что то, что произошло (критика, то, что ваш партнер не надел пиджак), относится к вам как к личности. Но вполне возможно — если не вероятно — что эти вещи либо не имеют к вам никакого отношения (возможно, ваш партнер приберегает его для следующего свидания), либо связаны с какой-то внешней частью вас (ваше умение писать диалоги второстепенных персонажей, а не ваши общие способности как писателя).

Когда у вас есть привычка персонализировать вещи, ваша самооценка постоянно подвергается испытанию.

А это довольно жалкий способ пройти через жизнь.

Я имею в виду, как вы можете не чувствовать себя плохо по отношению к себе все время, если все является отражением вашей ценности как личности?

Я должен

Конечно, есть много случаев, когда мы действительно должны что-то сделать: заплатить налоги или вовремя явиться на собеседование на новую работу.

В подобных случаях дело не только в том, что мы хотели бы их сделать, и даже не в том, что их важно сделать — дело в том, что очень, очень важно, чтобы вы их сделали, потому что последствия будут очень плохими, если вы этого не сделаете.

Но очень легко (особенно если вы из тех, кто добивается высоких результатов) начать применять стандарт «должен» к самым разным вещам:

• Я должен сегодня усиленно тренироваться.
• Я должен задержаться сегодня вечером и закончить этот проект.
• Я должна быть добрее и терпеливее со своими детьми.
• Я должен пойти подстричь газон, но я устал.

Конечно, вы хотите делать эти вещи. И, вероятно, они важны для вас в той или иной степени. Но если у вас есть привычка постоянно твердить себе, что вы должны делать практически все, вся ваша жизнь будет похожа на какой-то гигантский экзамен или инквизицию. И если это так, то вы будете чувствовать себя довольно скверно.

Так что подумайте вот о чем:

Используйте «Я хотел бы» вместо «Я должен».

Я думаю, вы обнаружите, что в конечном итоге вы достигнете столько же, если не больше, при значительно меньшем стрессе.

Эмоциональное обоснование

Эмоциональные рассуждения — это когда вы принимаете решения, основываясь в первую очередь на том, что вы чувствуете или хотите чувствовать, а не на своих ценностях и том, что вы считаете правильным.

Например:

• Придя домой после долгого рабочего дня, вы говорите себе: «Я знаю, я сказал себе, что пойду в спортзал, но у меня просто нет сил. Я обязательно пойду завтра…
• Вы раздумываете над тем, чтобы поделиться своей идеей в середине рабочего совещания, когда в голове всплывает следующая мысль: Я думаю, что это хорошая идея, но что если кто-то подумает, что это глупость? Это будет слишком неловко. Может быть, я подниму этот вопрос позже…

Разумеется, я не призываю вас игнорировать свои эмоции и чувства. Иногда они пытаются сказать вам что-то важное.

Но это серьезная ошибка — иметь привычку считать, что ваши эмоции всегда должны превалировать. Потому что если вы так поступите, вы обнаружите, что постоянно идете на компромисс со своими ценностями и обязательствами в пользу того, что вам приятно в данный момент.

Во что бы то ни стало прислушивайтесь к своим эмоциям — только не выполняйте их приказы вслепую.

Особенно при принятии важных решений важно оценивать свои решения в свете своих ценностей и здравого смысла, а не только того, что вы чувствуете.

Все, что делает человека несчастным

Чем лучше вы осознаете свои негативные высказывания, тем легче вам будет разрушить эти шаблоны и все эмоциональные страдания, которые с ними связаны.

Вкратце, вот семь типов самобичевания, делающих вас несчастным:

1. Чтение мыслей
2. Катастрофизация
3. Разум «только я»
4. Черно-белое мышление
5. Персонализация
6. Я должен
7. Эмоциональное обоснование