9 Способов Перестать Чувствовать Себя Неуверенно В Отношениях

Дело в ваших привычках, а не в вашей личности.

Как психолог, я слышал истории от людей, которые хотят перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях.

К сожалению, многие люди теряют надежду когда-либо преодолеть неуверенность в отношениях, потому что это начинает превращаться в закономерность. Поэтому они полагают, что причиной проблем является какая-то основная часть их личности.

Но вот в чем дело:

Чувство неуверенности в себе связано с вашими привычками, а не с вашей личностью.

В оставшейся части этой статьи я расскажу вам о некоторых наиболее распространенных привычках, которые вы можете выработать и которые помогут вам перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях и стать уверенным и спокойным.

1. Ваша неуверенность исходит из вашего настоящего, а не из прошлого

Одна из самых больших ошибок, которую люди совершают при неуверенности в отношениях, заключается в предположении, что все дело в их прошлом — в том, как их воспитывали, в том, что один из родителей или другой не любил их достаточно сильно, у них никогда не было хороших примеров для подражания в здоровых отношениях и т. д.

Хотя ваше прошлое, безусловно, оказывает определенное влияние на качество ваших взаимоотношений, это не означает, что вы не видите леса за парой деревьев…

Именно ваши привычки в настоящем, а не события прошлого, заставляют вас чувствовать себя неуверенно.

Например:

• Возможно, в прошлом у вас были не самые лучшие примеры для подражания в здоровых отношениях. Но тот факт, что вы привыкли просить своего партнера о заверении каждый раз, когда что-то может быть не так, является гораздо большей причиной того, что вы продолжаете чувствовать себя неуверенно сейчас.
• А может быть, вам трудно открыться партнеру и быть эмоционально уязвимым из-за травмы или насилия в вашем прошлом. Конечно, ваша история мешает вам быть уязвимым. Но это не меняет того факта, что именно привычка избегать уязвимости и держать людей на расстоянии является причиной вашей неуверенности в себе в настоящем.

Независимо от вашего прошлого, качество ваших отношений зависит от ваших действий в настоящем.

Если вы хотите перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях, обязательно признайте и подтвердите то, что произошло в прошлом. На самом деле, идите вперед и подробно изучите это с психотерапевтом или консультантом.

Но в конце дня помните, что то, чувствуете ли вы себя неуверенно или нет, зависит от вашего настоящего — от того, что вы делаете или не делаете сейчас на регулярной основе.

2. Перестаньте беспокоиться о будущем отношений

По моему опыту, самая большая и распространенная причина неуверенности в отношениях заключается в следующем:

Вы никогда не будете по-настоящему настоящим, если будете постоянно беспокоиться о будущем.

Никакие отношения не могут процветать и развиваться, если оба человека искренне не присутствуют и не внимательны к тому, как идут отношения в данный момент.

Проблема в том, что очень трудно быть искренне присутствующим и доступным для того, что происходит в данный момент, если ваш разум привычно погружен в заботы о будущем.

Например:

Допустим, вам нужно провести тяжелый разговор с партнером о том, как сделать следующий шаг в ваших отношениях.

Но как только вы начинаете думать об этом разговоре, вы теряетесь в беспокойстве о том, что может произойти, если отношения не улучшатся.

В результате вы получаете тонны беспокойства и стресса, что приводит к одному из двух результатов, ни один из которых не является хорошим для вашей уверенности в отношениях:

1. Вы полностью избегаете важного разговора, потому что он вызывает у вас сильное беспокойство и стресс.
2. Вы заводите разговор, но во время разговора вы так волнуетесь (из-за вашей привычки беспокоиться), что вам трудно присутствовать и сосредоточиться и действительно сказать то, что вам нужно сказать (и уж тем более внимательно слушать, что говорят другие).

Если вы хотите перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях, вам нужно справиться с привычкой беспокоиться.

3. Не поддавайтесь желанию зацикливаться на ошибках прошлых отношений

Зацикленность на прошлом — это лишь обратная сторона беспокойства о будущем:

Когда вы тратите свою психическую энергию на то, чтобы задумываться о прошлых ошибках и неудачах, у вас остается гораздо меньше сил для того, чтобы вкладывать их в настоящее.

И если вы хронически не уделяете качественного времени и внимания вашим отношениям в настоящем, почему бы вам не начать чувствовать себя неуверенно?

Я хочу сказать, что неуверенность в отношениях не всегда иррациональна. Для многих людей чувство неуверенности в отношениях — это вполне обоснованное сообщение мозга о том, что вы плохо развиваете отношения — в данном случае потому, что вы застряли в прошлом.

Кроме того, помните, что хотя прошлое часто является предсказателем настоящего, это далеко не гарантия. Если вы совершили какую-то большую ошибку в предыдущих отношениях, это не значит, что вы обречены повторить ее в нынешних отношениях.

При этом имейте в виду следующее:

Зацикливание на ошибках прошлых отношений может стать самоисполняющимся пророчеством.

Если вы тратите все свое время и энергию на размышления об ошибках в прошлых отношениях, это все время и энергия, не направленные на инвестиции в ваши нынешние отношения. А если вы не вкладываете достаточно сил в нынешние отношения, они могут закончиться неудачей.

Важно размышлять об ошибках в отношениях и извлекать из них уроки. Но не путайте это с бесполезным зацикливанием на них.

Первый вариант улучшит ваши отношения и вашу уверенность в них, а второй — оставит вас неуверенным в себе, а ваши отношения — менее крепкими.

4. Возьмите под контроль свою оборонительную реакцию

Частой причиной чувства неуверенности в отношениях является защитная реакция.

Большинство людей думают о неуверенности в отношениях и защитной реакции именно так:

Неуверенность в себе → защитная реакция

И хотя это часто бывает так, важно понимать, что обратное тоже может быть правдой:

Защищаться → чувствовать себя неуверенно

Например:

Допустим, ваш партнер критикует вас за что-то несправедливо.

Сразу же вы чувствуете прилив эмоций — сочетание гнева, стыда и печали.

Инстинктивно вы начинаете критиковать их за что-то подобное, что они недавно сделали.

Далее следует огромный спор.

И даже после окончания ссоры обиды и дистанция остаются.

Когда вы действуете в соответствии со своей защитной реакцией, вы способствуете ухудшению отношений. И в глубине души это заставляет вас чувствовать неуверенность в своей способности быть в здоровых отношениях.

Отличный способ перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях — избавиться от привычки защищаться. Но чтобы сделать это, вам необходимо осознать ключевое различие:

Чувствовать себя защищающимся и защищаться.

Чувство защиты после критики (справедливой или нет) — это совершенно нормально и не вредно для здоровья. Каждый человек иногда чувствует себя защищающимся. И поскольку эмоции — это не то, что вы можете контролировать напрямую, нет никакого смысла пытаться перестать защищаться. И уж точно не имеет смысла осуждать себя за то, что вы чувствуете себя защищающимся.

Однако проявление своей защитной реакции — это то, что вы можете (и должны) пытаться контролировать.

Как ни странно, лучший способ избавиться от привычки проявлять свою защитную реакцию (и избежать всех конфликтов и неуверенности, которые за этим следуют) — это научиться обосновывать чувство защиты.

5. Практикуйте сострадание к себе

Будучи психотерапевтом, я часто слышал много очень печальных историй…

• Истории о страшном насилии или травмах
• Истории о том, как отказаться от мечты и стремления
• Истории о страшных приступах паники или приступах депрессии

Но знаете, что было еще хуже, чем услышать эти истории… Хуже всего было слышать, как люди критикуют и осуждают себя за то, что они борются.

И это относится к чувству неуверенности в отношениях, как ни к чему другому.

Например:

• Вы переживаете, что ваша девушка не так «увлечена» отношениями, как вы. Но затем вы проводите дни, критикуя себя за то, что испытываете тревогу по поводу отношений и являетесь «слишком невротичным». Теперь вы чувствуете стыд, а также тревогу и неуверенность.
• А может быть, вы чувствуете грусть и сожаление из-за ошибок, которые вы совершили в начале отношений, и беспокоитесь, что ваш партнер никогда не сможет по-настоящему простить вас и жить дальше. Это, конечно, тяжело. Но помимо грусти, сожаления и страха, вы выработали привычку осуждать себя за то, что вы «слишком эмоциональны», и прокручивать в голове истории о том, что никто не захочет быть с человеком, который «слишком эмоциональный». Теперь вы чувствуете себя плохо из-за того, что чувствуете себя плохо, что — как я уверен, не нужно объяснять — приводит к совершенно другому уровню чувства «плохого» и неуверенности.

Суть заключается в следующем:

Чувствовать себя плохо и так тяжело, не говоря уже о том, чтобы чувствовать себя плохо из-за этого.

Когда у вас появляется привычка быть самокритичным и осуждать себя за то, как вы себя чувствуете, вы заставляете себя чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия, что является ключевым фактором, вызывающим и поддерживающим чувство неуверенности в себе и низкую уверенность в себе.

Чтобы противостоять этой привычке, работайте над формированием привычки сострадания к себе.

Самосострадание означает, что нужно быть добрым и понимающим по отношению к себе, когда вам трудно, а не суровым и осуждающим. И, к счастью, этот навык, скорее всего, у вас уже есть…

По моему опыту, большинство людей, испытывающих трудности с самосостраданием, на самом деле прекрасно умеют сострадать другим — друзьям, семье, коллегам и т.д. Фокус в том, чтобы просто применять к себе те же стандарты сострадания, что и к другим людям.

6. Перестаньте просить о заверениях

Совершенно естественно желать успокоения, когда вы чувствуете тревогу или неуверенность в своих отношениях…

• Вы беспокоитесь о том, считает ли ваш партнер вас по-прежнему привлекательным, поэтому постоянно спрашиваете его мнения обо всем, начиная от того, как вы причесались, и заканчивая цветом ваших туфель. Когда они отвечают, что вы хорошо выглядите, вы чувствуете облегчение (пока…)
• Вы испытываете беспокойство по поводу своих результатов в постели, поэтому навязчиво засыпаете супруга вопросами о том, «как все прошло», что — очевидно — несколько портит настроение после всего. Но это позволяет вам чувствовать себя уверенно (пока…).
• Вы переживаете, что вы недостаточно умны или интересны для своего партнера, поэтому регулярно поднимаете этот вопрос, несмотря на то, что он говорит вам, что находит вас интересным. И каждый раз, когда он говорит, что это не проблема, вы чувствуете себя немного лучше (пока…).

Как я не очень деликатно (пока что…) намекаю, даже если стремление к заверениям помогает вам чувствовать себя лучше в данный момент, является ли это хорошей стратегией в долгосрочной перспективе, более сомнительно.

На самом деле, это не так уж и сомнительно. В долгосрочной перспективе стремление к заверениям, безусловно, не приносит пользы. Вот почему:

Чувство неуверенности, а затем просьба о заверении — это порочный круг, который приводит к еще большей неуверенности с вашей стороны и обиде со стороны вашего партнера.

Проблема с поиском заверений в том, что вы приучаете себя зависеть от партнера, чтобы чувствовать себя хорошо. И, как следствие, абсолютно убиваете свою уверенность в том, что вы можете чувствовать себя хорошо и справляться с делами самостоятельно.

Другими словами…

Каждый раз, когда вы просите успокоить вас, вы тем самым выражаете недоверие к себе.

А ваш мозг играет на внимание. Поэтому, хотя на короткое время вы почувствуете облегчение, в следующий раз, когда этот страх проявится, вы почувствуете еще большую тревогу, что заставит вас с еще большей вероятностью попросить заверения. Видите, к чему это приводит? Да, к отсутствию уверенности в себе и своей способности справляться со своими страхами и неуверенностью.

Но не только ваша уверенность в себе страдает, когда вы привычно просите о заверении…

Признает он это или нет, но хроническое стремление к заверениям приводит к обиде вашего партнера.

Что вполне логично, потому что вы буквально используете его. А никто не любит чувствовать себя использованным.

Конечно, это не значит, что плохо спрашивать партнера о том, что он думает по этому поводу. Или признаться ему, что вы испытываете тревогу или страх по поводу какого-то аспекта ваших отношений.

Проблема заключается в том, что этот поиск заверений становится хроническим и привычным, даже компульсивным и вызывающим зависимость.

В конечном счете, ваши страхи и неуверенность — это ваша ответственность. И хотя нет ничего плохого в том, чтобы попросить партнера о помощи, полагаться на то, что он будет вашей эмоциональной поддержкой, в долгосрочной перспективе не принесет пользы ни одному из вас.

7. Просите то, что вам нужно, напористо

Неуверенность в себе в отношениях у многих людей связана с плохой ассертивностью.

Когда вы ассертивны, это означает, что вы готовы выразить себя так, чтобы честно рассказать о своих желаниях и потребностях, а также уважать права других людей.

Это довольно многословно, поэтому приведем несколько примеров:

• Сказать своей девушке, что лучше посмотреть сегодня вечером боевик, а не романтическую комедию
• Объяснить партнеру, что вы хотели бы заниматься этим чаще
• Попросить супруга быть немного более ласковым на людях

Для многих людей просто попросить о том, чего вы хотите в отношениях, довольно просто. Но для других, особенно для тех, кто был воспитан в убеждении, что просить слишком многого из того, что вы хотите в отношениях, эгоистично, быть более напористым может оказаться сложной задачей.

Но вот в чем проблема:

Если вы всегда ставите потребности других людей выше своих собственных, вы всегда будете чувствовать себя неуверенно.

Это имеет смысл… С точки зрения вашего мозга, если он постоянно видит, что вы откладываете или откладываете на второй план все, что хотите, чтобы угодить другим людям, он будет считать, что вы и ваши желания не очень важны.

И это является основной причиной чувства неуверенности в отношениях: Вы научили свой мозг считать себя менее важным, чем другой человек.

Я знаю, что должна быть более напористой, но я просто слишком неуверенна и боюсь в тот момент, чтобы спросить… это так трудно!

Говорить, что вы слишком неуверенны в себе, чтобы ассертивно просить о том, чего вы хотите, все равно что говорить, что вы недостаточно сильны, чтобы поднять вес.

Конечно, чувство неуверенности в себе мешает просить то, что вы хотите, напористо. Точно так же, как с маленькими мышцами трудно поднимать тяжелые вещи. Но единственный способ поднять тяжелые вещи — это тренироваться, несмотря на то, что это трудно, и постепенно становиться сильнее.

Аналогично, единственный способ стать более уверенным и напористым, прося о том, чего вы хотите, — это практиковаться в этом, несмотря на то, что это трудно.

Если вы хотите чувствовать себя менее неуверенно в отношениях, начните стоять за себя и потренируйтесь ассертивно просить о том, чего вы хотите.

8. Установите более здоровые границы

Как мы уже говорили выше, важной частью того, как стать менее неуверенным в отношениях, является практика ассертивности — в частности, просить о том, чего вы хотите, и смело выражать свои потребности.

Но просить о том, чего вы хотите, — это только одна половина ассертивности… Другая, не менее важная часть ассертивности — это говорить «нет» тому, чего вы не хотите, и устанавливать здоровые границы.

Потому что дело вот в чем…

Трудно чувствовать себя уверенно в отношениях, где не уважают ваши границы.

Например:

• Как вы можете чувствовать себя уверенно в отношениях, если ваш партнер постоянно отметает ваши предложения о том, как провести время?
• Как вы можете чувствовать себя уверенно в отношениях, если ваш парень критикует вас за эгоизм каждый раз, когда вы отказываетесь проводить время с ним и вместо этого проводите время с друзьями?
• Как вы можете чувствовать себя уверенно в отношениях, если вы никогда не соблюдаете свои границы в отношении привычки вашей жены пить?

Конечно, неспособность установить и обеспечить соблюдение здоровых границ означает, что вы будете подвержены разного рода поведению и переживаниям, которых вы не хотите. И это достаточно плохо.

Но вот истинная причина, почему здоровые границы так важны для того, чтобы чувствовать себя более уверенно в отношениях:

Трудно уважать себя, если вы никогда не соблюдаете свои границы. А без такого самоуважения вы не будете чувствовать себя уверенно в отношениях.

Но будьте осторожны в своих желаниях: Как только вы начнете устанавливать (и соблюдать) здоровые границы, ваше самоуважение возрастет. А когда это произойдет, ваша терпимость к плохому поведению и нездоровым отношениям резко снизится. А это значит, что вам придется принимать важные решения относительно самых важных для вас отношений.

Чувство безопасности в отношениях зависит от самоуважения. А самоуважение зависит от здоровых границ.

9. Перестаньте связываться с эмоционально незрелыми людьми

Большинство из того, о чем мы говорили до сих пор, касается стратегий, как перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях, в которых вы уже находитесь.

Но, как говорится в старой поговорке…

Профилактика — лучшее лекарство.

Другими словами, действительно хороший способ перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях — это не вступать в отношения, которые заставляют вас чувствовать себя неуверенно в первую очередь.

Как мы уже говорили ранее, в конечном итоге то, чувствуете ли вы себя неуверенно или нет, зависит только от вас и ваших действий. Тем не менее, есть факторы, которые повышают вероятность того, что вы будете чувствовать себя неуверенно в отношениях. И один из самых главных — это романтические отношения с человеком, у которого низкий уровень эмоциональной зрелости.

Когда вы находитесь в отношениях с эмоционально незрелым человеком, вам будет намного, намного сложнее чувствовать себя в безопасности в этих отношениях.

Во-первых, эмоционально незрелые люди будут гораздо менее склонны реагировать на вас и ваши предложения разумным и гибким образом:

• Эмоционально незрелые люди часто не обладают достаточным самосознанием, чтобы понять, когда они являются частью проблемы.
• Эмоционально незрелые люди часто с трудом выполняют обязательства по работе над отношениями.
• Эмоционально незрелые люди обычно не готовы пробовать новое или прислушиваться к предложениям сделать что-то по-другому.
• И эмоционально незрелые люди почти наверняка не будут хорошо реагировать на ваши попытки ассертивно попросить то, что вы хотите, или установить здоровые границы.

Другими словами, большинство советов, о которых мы уже говорили в этой статье, будет легче выполнить и больше шансов на успех, если вы состоите в отношениях с эмоционально зрелым человеком. 

Поэтому сделайте одолжение своему будущему «я» и вдумчиво отнеситесь к выбору типа людей, с которыми вы вступаете в отношения.

В частности, если вы научитесь определять тревожные признаки эмоциональной незрелости, ваши шансы чувствовать себя уверенно и спокойно в отношениях значительно возрастут.

Все, что вам нужно знать

Если вы хотите перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях, запомните эти 9 ключевых идей:

1. Ваша неуверенность в отношениях исходит из вашего настоящего, а не из прошлого
2. Перестаньте беспокоиться о будущем отношений
3. Не поддавайтесь желанию зацикливаться на ошибках прошлых отношений
4. Возьмите под контроль свою защитную реакцию
5. Практикуйте сострадание к себе
6. Перестаньте просить о заверениях
7. Просите то, что вам нужно, напористо
8. Установите более здоровые границы
9. Перестаньте связываться с эмоционально незрелыми людьми